时常会怀念童年的时光，眼前勾勒出一幕幕孩提时的景像。那是纯真无邪的年代，不掺任何琐碎的杂质。跟玩伴在大院里三两成群地骑单车，攀栏杆，捉小鱼，跳皮筋，打沙包，踢毽子。一切都无忧无虑。只是羡慕大人们可以不用上学，不用考试，盼着快些像他们一样，离开讨厌的学校，离开碍眼的老师。中学时，知道原来那时便可以大大方方的恋爱，当街牵手或者拥抱，不是纯粹的早恋，是青春期时的叛逆。到了大学，开始看到人性的层层面面，开始了解社会的些许繁杂，偶尔拉帮结伙，对饮畅谈，没有父母在身边管束，也是一种初来乍道的享受。开玩笑时会说，如果没有考试的话，上学是种乐趣，一辈子这样也好。
     终于有一天，一个人拖着沉重的行囊离开了熟悉的家乡来到一个陌生的城市，开始另一段人生。从来没有想过可以离开依赖的父母独自生活，却已如此了两三年，慢慢变得习惯，不再需要长辈们的呵护。在竟争激烈的科技时代或多或少地被历练，学着承担，学着接受。有时会疲惫，会发脾气，会抱怨生活的不公，谴责上天的残忍。静下心后发现不过是自己一厢情愿地幻想，美好是需要创造的，上帝给每个人的权力都是平等的。生活是什么？生活是一种经历，有过欢声笑语，眼泪滂沱，面红耳斥，沉默反抗。一切的喜怒哀乐都逐渐显得珍贵；生活让自己成长，每一个时节都是新的开始。只要有勇气去面对，压力也就变得无所谓了。想像有一天能在这样的经历和成长里沐浴春风，就是种财富，是收获。物质固然重要，但更多的是精神的富足，才会没有遗憾。带着感恩的心对待每一件事，也无需计较什么了 。
     人生若能相互扶持是最大的安慰，结果并不重要，珍惜眼前拥有的，就是幸福。

   又是一顿翻天覆地的折腾。为响应领导的号召，我们转了关系也转了办公地点。在领导精心挑选的黄道吉日，也就是伟大的妇女劳动节这一天，我们搬进了27楼新装修的办公室。虽说地方小了点，但毕竟所有的办公用品都是新的，新的办公桌，新的电脑，新的办公环境，也无欲无求了。可是只是下降了2层楼，电梯一样很难等。

   最近总是莫名地烦燥。或许是工作的压力，或许是朋友的冷淡，或许是亲人的落寞，或许是生活的逼迫，或许是对自己不负责任的借口。倔强的态度，刺耳的话语掩饰内心的恐慌，借病逃脱。试图把自己变成工作狂却又伪装得很失败。满腹的抱怨，神经质的想法，自私的行为，像是被恶灵附体一般。让别人痛苦，也让自己痛苦。坐在电脑前无所适从，努力整理着思绪。反醒被戳穿的所谓准则和次次被错误的思维侵蚀了的大脑。一遍遍地听着老人与海，没有原因，也许是曲调让内心平静。浮现海边老人的景象，坚持也是种信念。春天来了，像一切新的生命一样，这些都只是黎明前的暴风雨。

                几个月来工作量连续的倍增，让一贯懒惰的我也慢慢习惯了这种快节奏的生活。走出校园三
           年有余，似乎在这几个月中才刚刚学会成长。我一向视工作为生命的副业，懒散的得过且过，认
           为那些熬夜加班费时                费神拼命挣钱的“夸张”场景只会在电视剧和电影里出现。直
           到在短短两个月中经              历了几乎崩溃的打击后才渐渐发现以前自认为的长大只是年龄的
           积累，其实在众人眼             中还是幼稚一只。我总是去抱怨客观，就像自己从来都是无辜的
           一样。这种不成                     熟的行为让我看起来相当无知。曾在博里被说成是浪费生命。
           当时还愤恨地找人                      去评理，现在想想也许大多的时光我确实是虚度了。我想
           拥有高质量的生活，不              想再冷淡地面对它。我发现了工作的重要性。日里的充实工作
           会让疲倦的身体精神              起来，与同事的和谐也会让自己的圈子广阔起来。
           感谢近乎一年来，这个      工作给我带来的收获，
           和那颗视为动力的温         暖的心。虽然时
           而繁忙时而轻闲，时         而苦闷时
           而开心，却让我有了日      常的规
           划，乐于投入其中。又一个如往
           的冬季，我会笑着面对
           第二年。

     我们是个性张扬的一代，我们要对自己负责。  

                                                  昨天和北京的家人聚了聚，代替节日的团圆。大伯母送了一个金色的漆皮背包给我，是
                                             从香港回来的礼物。里面附了一个漂亮的挂件。我总是受这种不应受到的重视，在说出感谢
                                             的话时，突然感觉已经很久没有对家人如此客气了。似乎在社会的磨厉中渐渐失去了道德。
                                             不知是该改变周围还是要适应社会，痛苦的经历告诉我是要迎合它。它比人的性格还要固执
                                             数倍，不向它低头是要付出惨痛代价的；太强的个性也会吃到苦头。随波逐流可能是唯一会
                                             让自己舒服的方式了。

                                                  黄金周大连的旅行计划被突如其来的变故打碎了。有时真想放声痛骂，讨厌自己的计划
                                                     被破坏。可这世界大多都不符合我们的意愿。所以即使愤恨也不会变事实，便顺其
                                                        自然了。也许是好事多磨，也许是有些更重要的事情需去面对。家庭或许是一生
                                                           最大的难题，它不属于社会也不是个人，它是感情的升华，是相濡以沫的产
                                                                物，是一种生活方式。有的人一生都享受其中，有的人一辈子都会为它痛
                                                                   苦。我不知道这7天的归家会有什么作用，但我想我需要理顺些思绪，
                                                                      也需要明白些道理。但愿不会让自己失望。

                                                                              又一个在外的佳节，又一个分享的节日。不需要太热闹，两个
                                                                         人就好。

拼得久了，整个人都会倦怠下来。

每天千篇一律的作息，千篇一律的工作，千篇一律的生活也会时常的力不从心。

也许我并不适合这个城市如此快的节奏，又或者是难于在外漂泊闯荡。

可工作的性质决定了我注定是要游历大江南北的。

我喜欢这样的方式，可以去想去的城市，看想看的景色，了解想知道的历史。

很庆幸我可以选择出走的地点，也很庆幸被安排的地方都是我想去的。

告别炎炎酷夏，在清风送爽的秋日踏上繁花似锦的旅程是快乐的；

习惯了大都市的喧嚣，走入小城镇的幽静是享受的；

体会不同地方的民俗风光是愉悦的。

在另一片灿烂的阳光中仰望不一样的湛蓝的天空，高兴就好。

     开始进入季节的交替。早晚气温降低，甚至感觉有些寒冷，可中午还是艳阳高照，强烈的阳光射进室内，很刺眼。秋天来了。梧桐的树叶开始枯黄凋零。一阵风吹来，很多叶片纷纷掉落下来，积成一堆烂叶，滋生着春天的希望。

     一叶知秋的暗示，让我们回归安静的色彩，那是繁华过后的释然和安宁。 也许秋天应该圆熟安静，在窃窃的秋日私语中，优雅唯美的旋律跳跃着，新的秋日风光渐渐明朗。在经历了一整夏的喧嚣后，秋天的果实更加厚实。

     我的世界里秋天是美好的，它带给我的回忆中有苦涩，抑或是一段甜美的思念。因为快乐，因为甘心，这个季节将会无悔。路因而也是金色的，就像眼前的这个季节，中秋明月一般的日子，能照亮很多个设想，圆缺的故事需要勤恳与编织。

     金色的收获时节，也是我撒播种子的开始。

            我喜欢听卡农，尤其是佛拉门戈版的卡农。 
            想像一下在欧洲的乡村山庄里，
            结伴而舞。
            迎着朝霞，伴着晚霞，微风徐徐的那种感觉，是我的最爱。 
            同样爱着这种感觉的男人，不知道还会不会和我有这样的畅想。 
            这几天心情特别乱。 
            即将失去最珍视的人，我不知所措。 
            如果时间能够重来就好了，我想不会再做那些让自己后悔的事了。 
            想逃开这一切，可心里还是在幻想。 
            不断地做出让人无法接受的事来，几度崩溃的边缘。 
            那种思念那种牵挂，力不从心了。

    作息调整一周了。一周以来一直没有习惯。每天5:30过后就闲着无事可做，慢慢靠点到6点。

    越听越喜欢『星の在り処』这首歌。我一向都很喜欢星空的感觉。冬天它们带来的光给予温暧，夏天它们的余辉又会带来一丝丝凉意。所以我的背景依然还是流星雨，音乐也是添加了各种和星星或自然有关的曲目，像天文馆、像清晨、像变幻之风。。。要是公司让听音乐的话我一定每天都要循环听上几十遍的。

    工作对于我来说是一个学习的过程。它有让我积极的一面，也有让我消极的一面。满心向往的出去工作可随时都会满身伤痕的对它绝望。从毕业到现在经历了三份工作。第一份是嫌离家远而在做了几个月辞掉的。第二个工作本以为离家近了，可以很方便的时候却被委派到北京来，反而更远了。不过远是远了些，其它的待遇什么的还是很好的，而且很轻松自由。我也曾想过安享几年这样的待遇。直到一些突来的变故让我也选择离开了它。记得当时老爸说过：“你这样冲动，没准下一个工作还不如这个呢！”我没有往心里去。心想哪有工作越找越差的。现在的这份是一家规模相对大些的公司了。我自然会觉得出入在大公司之间心里会有种很炫耀的感觉。但毕竟是大公司，条条框框的东西太多了，我在SP里已经发泄了两次了。有时都在想大人吃的盐确实比我们多，老爸的话还是有道理的。不过烦归烦，在这里还是能学到很多东西，包括待人接物。所以除非它触动到我的生活，否则我不再抱怨。因为抱怨也不代表自己会有多清高。

    几个月没有回家了，很想念父母。虽然常通电话，可心里还是惦记。他们是我至亲的亲人，希望他们会生活得快乐，身体健健康康。努力给他们幸福。

    最近在刻苦专研于丹的《论语》与《庄子》心得。在如今竟争激烈社会来说看看圣人们的道德说教确实能够缓解压力。但这被阻碍的动力来得越来越凶猛时这些循循善诱的解说却能够让我们舒服多少呢？并不是说他们讲得不对，而是压力迫大又不能自我调节就觉得说的都是空话了。不过耳边时时回响着这些和蔼的话也能让疲惫的心轻松许多。

    两天的休息虽补足了精神，可我今天还是要发飙。

    天天和民工挤公交已是满心怨愤，到公司来还是不得安宁。我说那些做行政的到底心里想的是什么？不折磨人他们就难受么？今天苛扣补助，明天罚款推迟下班时间后天又出台些条条框框来约束我们，简直形式主义。不挣钱的就这么欺负挣钱的？试问那些吃闲饭的男人们，你们是无所谓何归家的。可对于居家的女性你们的延时下班会带给她们多少不便？北京城市如此之大，交通又不便利，路上的拥堵会让我们几时到家？我们要天天穿衬衫，职业套装。而行政部自己呢？无领无袖的衣服只是睁一只眼闭一只眼。

    每每一想起他们就愤上心头。

    我说公司的行政们，你们什么时候能多为大家服务而少让大家痛苦呢？

持续一周的高温。
20多年来第一次遭遇这样的炎热，未来几天都是如此。
一种不想过日子的感觉由然而生。脾气暴躁，压抑一起击来。
酷热引起的睡眠不足
工作的劳累和交通的拥堵也让心情极为不爽。
向来不喜欢应酬的我不知道最近会有几次。
不喜出差的我也希望那些工作不要派到自己头上来。
热，热，热。
只想天天泡在水里。
下一场我不喜欢的雨吧，周末，越爽越好。